我的个人悲伤

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　　人人网上有越来越多的同事和朋友，微信里传递的都是正能量，这里是我唯一能够发点牢骚的地方。如果有一天，这里被你不小心发现了，请体谅我现在的心情，我只是纯粹地不想为你带去烦乱。
　　谢谢你送的礼物，在同事们面前，为我们彼此赚足了面子。
　　只是你知道么，当你有那么一次带给我伤痛的时候，所有的弥补似乎都于事无补，我很努力地想走出这个结，却怎么都做不到。这二十天，我从来不敢主动联系你，虽然我知道，或许你在等我的电话，我也能感受到你的态度，是在很努力地想哄好我，可我就是那么惧怕主动和你联系，我不想再受伤，不想再次体会失落的滋味。你打给我的电话，我会斟酌好每一个字后再和你讲话，态度要么淡的连自己都感觉冷，要么就极好，总是那般不自然，不自然到自己都觉得假。
　　再过几天，就是我内心定义的一周年，却忽然害怕那天的到来。大脑总是在不断地回想一年前此刻的幸福，新鲜中不乏平淡，最重要的是真实和踏实。而今，这种感觉越来越远。深夜睡不下的时候，会问自己：明年我们还会继续异地相处，你我的未来到底在哪里？我该如何调整现在这种状态，该如何让你在见到我的时候，不至于烦躁？
　　在上海的半年，我一直在拼命地承受工作中的所有，包括委屈和泪水。只为让自己迅速地成长，可以早一天稳稳当当地以一个相对成功的姿态回到你的身边。宝宝，这些你是否都懂？我讨厌自己黯然神伤的时候你不在身边，更讨厌你不屑于我的失落和难过，不闻不问，继续自己潇洒生活的样子。我想做舒坦的自己，爱情那么简单，我不过是渴望一双在我需要的时候能伸过来的手。
　　不需要的别人在不断给予，需要的东西，我却那么匮乏。这是不是我的个人悲伤。
   
   
   
   
   
   
   
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