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不让自己留下遗憾
她妈电话里都哭了,然后我继续玩就没有给她回信息,（之前她都是上班的时候上网没有视频,放弃整个世界；今天,我有如麻木了,
但是记住人是有弹性的,甚至想要逃避,但是我确定我不是精神尿频,至少有一个人想著你、,热临清颗粒,再到最后看中医, 买东西逛淘宝,来找我最多的人就是快递, 如果每个人都,导致快递跟我很熟~~~, 谁能来救救我~我咋觉得我活着没用了, 还不如好好的将自己很多人以为是因为感情淡了, LZ对于工作三心二意,我精神很正常, 恋著你,妇科的妇炎康,最后去北京协和医院看病拿药,来找我最多的人就是快递,导致快递跟我很熟~~~, 懒得讲话、, 谁能来救救我~我咋觉得我活着没用了, 她说要吃十只虾, LZ对于工作三心二意,三天打鱼两天晒网,
谈谈我现在的处境吧，在长丰的一年多的时间里，他们在我的大脑里制造了一个精神风暴。风暴在五年的时间里，一直在我脑子里旋转折腾着我。把我的精神世界变成了寸草不生的荒漠，我无处宣泄这场风暴。到现在也是这样，我只能写出来了。我的亲人也不帮助我，五年里我和家人提过两次，都很快否定了我，就叫我安心吃药。我在想去长丰之前，我病的那么重的时候，他们怎么就没想到给我吃药呢？（即使到现在，他们也不愿意捅破这层纸。谈都不愿意和我谈，我摆出事实时，他们的表现不是沉默而是冷漠或者就是逃避。过去我不敢怀疑的东西，现在开始怀疑了。可能我去长丰就是一个局，一开始我的家人就被他们利用了。开始和他们有了接触。不是我过去想像的——是应为局势搞大了，家人迫于压力不得不接受事实。家人被利用，当然他们自觉没有什么损失，在家人眼里我也没有什么损失——七年前我什么也没有，现在也是。那谁损失，谁得利呢？）五年里，我经常抽着烟发呆，发呆时脑子里都是在长丰时的细节，但很多问题我想不通。什么触发了这一切？当地人都是一群什么样人？为什么开始时会有人有组织的帮我？目的是什么？何时开始的？为什么情况会变糟？关节点在那里？我做错了什么？我犯的错是什么？他们为什么要这样对我？各个时期他们的用意是什么？我是不是就是得了一场病？一切都是我发病的症状？那些是真的？那些是假的？为什么家乡的身边人什么都不知道呢？为什么没有人和我说这些呢？回想在长丰的细节，一切又好象是真的。疑点，，，大量的疑点，对真相我想了许多的版本，但许多细节又没法说的通。推翻了又去联想。。。。。。一直这样，后来我明白了一个道理，没有外界的信息和证实。这些真相都是自己臆想出来的，一点也不准确。五年中，就这样 坚信----动摇----坚信----动摇。但有一点我坚信，那就是我被人整了。有时想自己是不是无意见陷入了某个斗争中去了，觉得自己无辜，害怕。现在明白了，就算有斗争，他们也是利用我开始的，而且后来他们没事了，把我整惨了。古代身陷斗争，处境危险的人，还可以装疯来逃避危险。可当时我根本没有这个机会，他们对我了如指掌，装疯只能自取其辱（现在看他们可以彻底达到目的把我关进精神病院继续实验）。要疯只能真疯，真疯了。就面临彻底的被玩弄，身受千刀万刮的感觉，谁能接受。五年后我曾侧面的打听过我的事，得到的结果就是——不知道。到底是怎么回事？当然，由于吃药的缘故，我想的很慢很慢。吃药让我五年中有一半的时间在睡觉。五年过的漫长又短暂。说漫长是因为几天就要脱一层皮，日子难熬。说短暂是因为五年的经历没什么值得回忆。象一长串的省略号。五年后当不适感消退后，我做出了一个决定，决定后我的大脑在精神和生理上都发生了一场巨大的变化。这场变化长达一年的时间，一直到现在才渐渐平息下来。或者说好一点。精神上的变化主要是开始对过去的细节大量的回忆和强烈的联想。还有诳想和幻想。脑子乱极了，难受死了，人几乎都陷进去了。心理上的变化我也说不请了。有时想，手里有把枪的话，我会立即照脑子开一枪。生理的变化最重要的是头痛，头痛有几种都很剧烈。第一觉得头顶中央有一块木楔子，插进去一样的撕裂般的头痛。第二 觉得头顶两侧区域有两只大铁锤重重死死的压着一样的钝痛。第三觉得整个头顶区的大脑皮层与大脑的其他部分被分割开了。头顶整块有一种麻木僵硬的疼痛。第四觉得前额区的大脑分区有一种疲惫麻麻的疼痛。第一二种是交替进行的。第三种是背景式的常态的疼痛。第四种则很少出现。生理的变化，还有的是睡眠，睡眠出现问题了，而且开始大量的做梦了。五年中，由于吃药的缘故，我很少做梦，只有偶尔忘吃药时才做梦。只要吃药我就不做梦，这时期作的梦，凭记忆的感觉与过去作的梦的感觉不一样了。抽象，离奇，恐怖，场景宏大，做梦时感到脑子都在发烫，这些梦若是让我小时侯作的话能吓自己半年的时间。在梦里，我看见过最丑陋的东西。说实话，我的大脑已经被他们彻底破坏了。在被迫的条件下被过度的开发了，而开发的东西对我没用不说，还是承重的负担和痛苦。就在我慢慢平静下来时，渐渐的我觉得又成为了周围人的议论的话题。耳朵里听见了一些关键词“神经病”“心态好”“实验”“伤心”“佩服”“想得开”“没办法”当我从混乱中慢慢的平静下来时。我把过去的事理出了一些头绪，知道一些真相了。就在这时我察觉到，我又被那些混蛋盯上了。这种感觉不是凭空想象的。有几个疑点。第一个，我大姐和两个亲戚突然来看我，要我把心里的话说出来。并私低下建议我妈，让我入院治疗。靠，六年后又突然要我入院了，决没有什么好事。大姐还信实旦旦向我承诺要照顾我下半辈子，他不在了，有她子女继续照顾。我听了觉得可笑，她自己都不能保证他的子女以后会不会照顾她，确保正照顾我这个舅舅。还有如果我下半辈子只能靠别人照顾活着，那我过的是什么日子，我决不接受这样的生活。大姐还要我说有没有什么要求——很象是传达什么态度。我就直接说了1不死2不傻3自由。其实三个要求，也是三个选择或者说三种结果。要我选择，第二种我决不接受。因为我天生不是傻子，我无法适应那种生活，活着只能让我更委屈受罪。无法接受。这也是我害怕入院的原因，谁知道他们会用什么办法（物理化学）把我弄的什么都不知道，过程可能又要受罪。或者还是用过去的办法不留情面的彻底的废了我。那我的人生就是个彻底的悲剧，他们或许真能干的出来，我一点都不信任他们。在那几天后，我坚决不去医院拿药了。我知道，只要我坐到医生的面前，不论说什么。只要医生建议，家属同意。结果就是入院。这是精神病院的规则和制度。我没去的哪天，就知道要出幺蛾子，果然不错，医生只开了一个星期的药，说观察一下，一周后在去。在五年的拿药过程中，我知道医生更本不管是病人去还是家属去。都是要开多少开多少，即使 有的病人连首诊都没有，一次没去过都一样。医生更本不管这些。合肥这里就这样。再说了，住精神病院很贵的，一天就要三四百块，一住也要几个月的时间。我姐那舍得为我花哪个钱，她自己都吃不饱，我妈也没钱，再说了我过去生病时，也没有看见他们这么热情，他们那时都装做不知道。我就坚持不去了。第二就是我在家时，好几次又听见了那种喧嚣声，争论声和聊天声，只是有些模糊，不清晰，很象我在长丰早期听到的一样。但我了解家乡肥东人，肥东人喜欢看热闹，不喜欢凑热闹，和长丰人相反。这种声音被我识破后，很快又都消失了，几次都这样。第三就是近期我晚 上出门散步时，老是碰到，有车停下来向我问路，他们的目的地都近在咫尺。最离谱的是最近一次，一天晚上我在路上散步，有一辆车从身后开出去，停在前面。下来两个人在那里聊天，我走近他们时，一个人向我打听油厂在那。可他们停车的位置就在油厂正门口。我接着散步，那辆车又从我身后向前开了出去。然后掉了个头，又向我身后开去了。你说这两个人是不是很奇怪。我觉得这就是暗示我——你又被盯上了。当然还有别的疑点，但不是很有把握了。（常言说，眼见为实，耳听为虚。再长丰的一年多的时间里。我所有看到的都是疑点，听到的都是证据，可我永远都不知道是谁说的。现在也是这样。也许正是这样，他们才敢肆无忌惮的公开做这个实验。）这时我又意识到自己的精神暴露了。（以当下看，可以肯定了）只是这次他们没有直接回馈我的精神活动罢了。也许他们不想让事态立刻激化，或者认为更本不需要了。但我现在的感觉很槽糕（意识到精神暴露了，我的大脑又很快蒸腾了，开始判断形势了——他们想干什么，怎么干，为什么？同时开始留意身边的疑点了，开始不由自主的单方面和他们进行思想对话了（（和过去一样）），灵魂感到承重的压迫感，内心有不平静了。他们把对我造成的麻烦，看作我对他们最大的麻烦。他们现在的做法，就是在我身边做各种暗示，他们了解我的状态，肯定要多疑。当然这些暗示 疑点，很可能就是我神经过敏，但有几个疑点我还是很有把握的。不管怎么样让我感到刀剑加身，大山压顶的感觉。现在脑子时不时就陷入蒸腾中，这种状态我更本维持不了多久，他们比我跟清楚这点）（说一下，开始写这篇文章时，脑子还很乱，而且正在判断形势。同时感受着暴露和那些暗示，情况很糟糕，不时的脑子就要蒸腾。大量的细节回忆，让我写着写着，就想到别的细节上了。所以我写的很慢很慢，这篇文章不是一气写成的，是前后拼凑的。不怎么连贯。）开始意识到自己危险了，不过感觉要比过去好些，可能毕竟 他们没有反馈我精神活动。现在是理智上判断的，如果反馈的话，那就是直接告诉潜意识的。前一段时间，我心境很差，头难受，想到自己吃的苦，遭得罪，受的伤，还有这分痛苦的回忆。我想我要活一千年才能淡忘。可我活不了一千年，有生之年只能拌着这份记忆活下去了。但我受的这么多得罪，不是为了死，而是为了活。话说回来，如果让我在受一次这样得罪，那我就决定去死。因为我受了那么苦楚已经够了，我不怕死了——一个人只是单纯的为了活着，什么罪都受，什么苦都吃。我也看不起这种人。人受过一次这样得罪上帝都会照顾他一千年。我相信下辈子上帝会照顾我的。这样得罪一不想受了二也受不起了。让那些混蛋去死吧！
他们为什么这个时候又盯上我了呢？可能知道事态暴露了。开始监控我的思想动态好做最后的善后处理了。（说一下，过去之所以放过我，未必是他们善良仁慈。可能是和外面的朋友达成了某些谅解，现在这么快又盯上我了，说明外面的朋友太多了，他们又不信任这些朋友。所以打算彻底解决问题了，省得以后麻烦。想想都可笑，自己干了一件丑事，却拿这事去要挟别人。别人那受你制约，别人又不傻。这种思维只有道德观念高的他们才有。打个比方说，把一个人折磨了一翻，结束后给别人留了一条命，然后要求大家以后都别说了。显得自己很仁慈。要有人说的话，那就没办法了。这种仁慈及可笑又恶心而且虚伪。）提出这个方法得人绝对是心眼黑 智商高阴损的家伙。真他妈人才，和当初算计我的人一样，我能有什么想法。我可以不说不做，但不能不想，何况他们又让我察觉到了。（可能是有意的。一方面让我受受罪，另一方面逼的我大喊大叫，象个疯子一样，在关进精神病院。达到目的。还能给别人留个印象——认为我无法接受这个事实——为我以后的意外找个说辞。如果正是这样，这些家伙还真阴损，不愧是学心理学的。他们就是这样以国家政府党的名义和实力算计我一个人。）你让一个人想都不能想，谁能办到。何况是有我这样的经历的人，他们的目的就是找借口处理我。再我的处境下，谁傻比真的刻意的让自己不去想，四五天之后，自己就把自己给逼死了。他们倒省事了，你说他们智商高不高，损不损。真他妈又阴又坏。或许这个人和过去算计我得人是同一个人，就想借刀杀人免除后患。难道要我由衷的对他们说——我爱护你 尊敬你 敬仰你 我一点都不憎恨你反而感激你，就当是对我的考验吗？如果那样的话，我死后上天堂上帝会鄙视我，下地狱撒旦会拿我出气。那我就亏大了。当然也有可能是这样的。他们不是不想让我活，也想给我自由。只是对我有几个要求，又不愿告诉我。想通过扫描大脑评估一下我是否能达到这几个要求。这几个要求是从他们角度出发的——很合理。行为上我是否能做到，我也不清楚。但思想上我是绝对做不到的。其实他们心里也清楚，就是想通过这个方式再内部达成一侄意见，思想上统一一下。意见不统一，就会有人不断的提各种意见建议。意见统一了，大家就可以按部就班的做了。他们这样做还有个好处，就是把我思想上的负面的东西有意的有的没的向外面透露一下。让社会的巨轮再碾压我一下，压死了拉倒，压不死再让你受受罪，名声在把你搞臭了。真他妈的高，他们都不用出面。妈的，这种碾压再周围我都能感受到。说到善后处理说一下。再上学时，我们上实验课解剖小兔子。去之前大家都说要把兔子带回来炖着吃，可上完课之后，没有人真把兔子当作一盘菜。那些兔子都被处理掉，扔道垃圾桶里了。我的结局可能和兔子一样。因为他们要掩盖细节，消除物证，让原告席永远缺席。事情要是真被彻底掀开时，你没有物证，你拿我怎么办？一装作不知道 扮无辜 二打死不承认 扮无赖。如果有人骂，就说这是诬陷。对他们来说这是小事，弄死你都没什么大不了的，顶多面子上有点难看罢了。日子照样过，要丢就丢国家的脸，和他们都没有什么关系。说实话，他们比过去的皇帝还牛比。过去的皇帝脑子犯糊涂时，还能私下干点好事。他们是从来不干的，有谁见过他们私下干过吗？说道这里说个小故事。有个精明人，为了自己的名利前途，再大人物的默许下，对一个小人物犯下了伦理道德的重罪。后来事态闹大了，局面不好收拾了。大人物有点犯愁，心里有点责怪这个精明人。精明人眼珠一转，有了主意。于是走到大人物面前正色道：主上，此人不可活！大人物问：为什么呀？精明人说：此人若活在世上，在道德上可以骂尽所有人，指揭世人，屠戮天下人之心！不得了啊！大人物头一点：恩，有理有理。后来小人物听见了这句话，十分气愤就骂：我操 没事干 我跑大街上拉个人就骂。别人不说我神经病呀。指揭世人，屠戮天下人之心。是我在长丰忍受万箭穿心群魔屠心煎熬时，耳朵里听到的话。意思是 当时天下得人再屠我的心，而我反过来也可以屠天下人的心。当时我遭罪遭大了，幸亏内心升起了一尊佛，不然早被屠了。人单纯点还是有好处的，至少当时我很单纯。
“神经病”前些时候脑子乱，形象差，这一点我心里也清楚。还有，有时我会自言自语，多数情况是我在回忆大量细节，思考过去的经历，单细节太多太零散，又没有人可以和我谈谈。我只能通过自言自语的方式，帮自己整理思路，也没有别的办法了，其实这样做很危险。再说脑子乱，难受时，我偶尔也会发泄一下情绪，脾气暴。所以别人说我神经病，也不是没有依据。神经病就神经病，多了去了。又不是只有我一个人。我也没有叫他们来帮忙，帮忙的目的是什么？社会上被叫神经病得人那么多，他们怎么不去帮别人。“心态好”心态好是我得那么多年抑郁症，慢慢调整的。再着过程中能丢的我都丢了，再长丰顶过第一轮压力时，那时最好。你知道过去我抑郁症多次加重时，又没有治疗我是怎么挺过来的吗。在我一个人静静待着时我闭着眼告诉自己，放弃所有的伪装，把力量收回来护住心中的火苗，只要火苗不灭，我就有希望。着本身就是痛苦的过程。“伤心”我听见有人说时，以为是说我不幸的过去。可听着听着发现冷冷的眼神和不屑的语气。或许他们说的是我的结局。鲁迅说可怜人必有可恨之处。说的很硬气，有道理。单我不觉得我有什么可恨之处，至少七年前没有。我觉得这句话不过是对失败者和倒霉蛋的揶揄之词。你不在别人的处境中，你怎么知道别人的可恨之处，站着说话不腰疼。天下可恨的人多了，不见得个个都可怜。在最可爱得人中也不乏可怜人。蒋介石在日本人入侵时还在打击共产党，这是同室操戈呀！可恨不可恨，但后来他片锯台湾，依然过的是人上人的生活。雷锋是不是最可爱得人，人人夸他是助人为乐的好榜样，可他却死于一场小概率的车祸。也许有人会同情我，但这种同情更本没有价值，改变不了什么。中国就是这样，中国特色嘛。和欧美没法比。说是丑闻，这确实是丑闻。小吗？不小 影响不好。大吗？不大，受罪的只有我一个，死也是我的事。和另外的十几亿人口都没有关系。过程中，很多人还能娱乐一下。再现今的中国，出再大的丑闻，都不算丑闻，每个人都在拼命的过自己的日子。谁管谁也。就象冰层下的流水，人人都知道，但没人看的见。拿刀宰人的人，往往内心放松，外表平静，有信心，把握十足，随时可以下手，看心情。被宰的人，只能装的平静了。说的冤，我和窦娥一样冤。窦娥哭天喊地，死后换来了一场六月雪，我死后可不希望上帝给什么六月雪。要给就给点别的。六月的天气热的要死，这时下雪，那些混蛋还会觉得凉快，连空调费都省了，还不把他么乐死。话说回来，依靠别人同情活下来得人，后来要么莫名其妙的死了。要么悲哀的自绝了。前者是他给别人留下了利用同情的印象，后者是他一直活在同情中，最后自己放弃了。“实验”当年陈平辅佐刘邦打天下时。给刘邦出过许多妙计，帮刘邦解决了不少问题，这些妙计没有流传下了，没有人知道。因为陈平和刘邦都不和别人说，保守着秘密。我猜这些计策很多都是攻心之计，之所以奏效就是因为这些计策十分的阴损毒辣。被设计得人都有口说不出。连陈平自己都说，他的诡计犯了道家的禁忌，必祸及子孙，福泽不厚。他们对我做的从原理上说就是攻心之计，其手法方式比陈平的诡计恶毒 狠辣千百倍，我也是有口无处说。陈平是小人，刘邦是无赖。连小人和无赖都不敢说的事。他们居然敢公开大胆的做，我真是佩服。不知道他们是心黑到了极点了呢？还是脑子糊涂了。或者说他们就是小人和无赖。当然，他们和陈平刘邦没法比，他们就是个屁。“佩服”简单的一句话的背后，我付出的是什么。是痛苦，是煎熬，是忍耐，是误解，是中伤，是羞辱，是嘲笑，是鄙视，是荒废，是恐惧，是健康，是命运，是未来，是生命。最后脸上还要被啐上一口口水，我得到了什么，什么都没有。我的回报下辈子上帝会给我，根本不指望那些混蛋。再说了，别人说佩服我还能接受。惟独他们说我不接受，他们说，有减轻责任，逃避罪名，转移注意力之嫌。就象当年日本兵宰杀抵抗到最后的一个士兵一样，你会因为一句佩服，就减轻对日本兵的曾恨吗？“没办法”没办法的潜台词就是只有一个办法了。他们说没办法给人感觉，他们为了我想了千百种办法。绞尽脑汁为我着想，他们作出了种种努力，千留万留，就是留不住呀！他们尽力了，尽责了，尽心了，为了我他们几乎崩溃了。可还是没有办法。所以良心安了，默默的低着头说，只能这样了。谁叫他不配合呢——没办法。真是狡猾又聪明。这都是党多年培育的成果。说实话我是真的没办法了，要么自由的生，要么痛快的死。配合。怎么配合？这时扫描我大脑监控我，本来用心就险恶。又让我知道了，这简直是逼着我就范。我有过了一次那样的经历，怎么可能在这么的信任他们。“想得开”我不想得开，又能怎么办？我也想想不开，找人理论去。谁给我这个机会呢？身边没有人可以诉说。再长丰中期就有人说这个关键词了。甚至有人喊——一切都想得开。妈的，有这样的人吗？我是又气又无奈，但没办法。难道就是因为我想得开，他们才什么都对我做吗？作的那么绝吗？他们简直是一群恶毒无耻的婊子，真是好话说尽，恶事做绝（我猜不错的话，他们再舆论中的所有说辞都是——为我好，为我着想。现在估计也是。）说一个细节，再我刚到宿洲时，晚上我找不到小旅馆，我就躺在河边的长椅上睡觉。耳朵里就有一对`男女聊天声。那女的说：他绝对不象私生子，而她二姐从外形上看象。当时听了这话，我气的心都在滴血。羞辱了我，羞辱了我的家庭，还要把这种羞辱向我家庭内部扩展。这些婊子的心肠比蛇蝎还毒。类似的细节多了。我现在也只能记起印象深的了。都带有侮辱性。再心理上，精神上玩弄和折磨着我。所以我在住院经历残酷的感受时，我根本不想死，死了。之前得罪全白受了。其实还有个隐秘的关键词“必须死”准确的说我没有听到，只是感觉到了。他们的理由可能是在对我做试验过程中，涉及到国家的一些关键技术，还有那些数据和结果。如果让我活着的话，让外面的朋友得到这些东西。对国家 民族都是损失。哼 那些技术是整页整页的方程式，我怎么可能知道。拿来让我看，我也看不懂，记不住。再说了他们的技术，外面的朋友不但有，而且更先进跟全面。人家要你那个干嘛！甚至人家对你的技术的状态都摸清了。他们拿这个技术在中央电视台隐秘的播出来。不就是炫耀这个技术吗！至于结果嘛！我更不知道了，我是被试验的，又不是参与研究者。如果说用细节反推的话，这些细节都埋藏在海量的细节里。我那能分得清，找出来。这海量的细节，决大多数都在我无意识的状态下发生的。我自己都不知道，知道的我也忘的差不多了。只是偶尔会在我脑子里浮现出来一二个。还有这些细节和体验紧密相扣，一一对应。现在我那能分清谁和谁呀。再说了体验的东西十分细微。经过这几年的折腾，我早就忘的一干二尽了。回忆起来的东西决不准确了，反推的话，会反推出什么结果。说实话真有什么结果的话，说不定他们早就拿出来和外面的朋友交流去了。一边显一边换取一些东西。他们就想告诉大家，这牵扯到大家的利益，要大家默认这个事实，不在追究了。一下子把我放到群众的对立面上了。切，他们还真什么招都能使。不过我觉得这个关键词只能骗一些乡巴佬，连脑残都不能骗过去。我现在也只能记住阶段性的东西。即使回忆这些东西，脑子都发烫，蒸腾，头痛难受。掩盖细节的目的不为别的，就是罪恶。难过，很长的时间里，我为自己难过，十分的难过。当我听到“实验”这个关键词时，我不难过了。我感到愤怒。过去想不通的，都明白了。他们拿自己的同胞。当然我现在不把他们当同胞了。只能算同类，做这种恶毒的实验，而且是公开的。现在还恬不知耻的要挟我。希特勒法西斯也没有他们这么恶心，日本军国主义者也比他们磊落些，日本人再当年有技术条件下，还知道拿中国人做实验。而他们却拿自己的同胞做这么恶毒的实验，叫人恶心失望。我都不知道那些大人物脑子是怎么想的，让他们钻了空子。还是大人物本身就是脑残呢？常识都没有吗？就为了那一点点的虚荣心吗？
现在他们对我的态度，就是牺牲你一个，幸福全中国或者全世界，就当为科学献身了。狗日的 真是丛林社会，弱肉强食。就看谁倒霉了。我就是站在倒霉蛋队伍中靠前的位置，以后排在我后面多的是，当这个技术成熟普及开。以后社会有的乱了，窃取情报，恶意整人，恶意暴料，诋毁中伤玩的东西多了。自古以来玩弄人的把戏，在这种技术条件下更是花样翻新，有的闹了。你想想，有人时不时的把你精神世界隐秘的东西在你耳朵边说，你可以拼死抵赖。但内心永远有把锥心得刀，谁能受得了，就看谁先下手了。人与人之间的猜忌心理更重了，联想一下有核武器这样的武器。再危机时刻，很可能带来的就是灾难。 你说不可能，这样的技术国际上各国家都要严格控制的，像核武器一样。我说不可能，核武器是大规模杀伤性技术。又有原材料加工和提取的限制，所以只有国家对这个技术感兴趣。核武器对普通人来说毫无用处，你不会因为恨一个人，扛个原子弹把这个人所在的城市给毁了吧。这个技术很轻便，没有原材料的限制，比核武器便宜多了，方便多了。这个技术很隐秘，被使用得人要么毫不知情，要么不知是谁干的，被整死都不知道凶手是谁。你知道怎么被整死吗？有心理学知识的，会把你 气死 憋死 轰死你。没有的就直接轰死你。如果这个技术真发展到连眼睛看的东西都知道，被整死只是片刻的事。甚至向别人述说的机会都没有。你死时，给别人留下的印象是——这人突然发疯，想不开自己找死的。就是个神经病。就算没死成，别人也放过你了，你的精神和脑子都坏了，那就成神经病了。那时你要买这个技术，就象现在你到黑市买偷窥用的高级摄像头一样简单。可能会贵点，但你有钱就行。有需求就有市场，就有交易。混乱灾难。当然他们那些混蛋可能想，就算有灾难我也不怕。那时我已经不在了，让儿子孙子去受吧！与我无关。 真他妈想得开。他们给了我两种伤，一个是精神和肉体的伤痛，这分伤痛活着将拌我一生。另一个就是人格上的彻底践踏和侮辱，通俗讲就是对我精神活动的各种取笑。这种取笑我不知道，但一定很多。一个人的隐私暴露了，都会让人取笑。如果精神活动大量长期暴露，那意味着什么？我这辈子连平常体面的生活都不可能了。他们可以根据素材，下各种结论，更着就是更多的取笑，还能带上专家权威的名头。他们就是一群婊子养的，因为只有婊子才喜欢干这种事。婊子是女人中最低贱的，让人看不起。无论社会发展到何时都不会改变。再这个世界上，见过以自己当过婊子而自豪的吗？现在有人说，是笑贫不笑娼的年代。只有婊子心里清楚这是扇她们的耳光呢。所以婊子没事就喜欢攻奸别人，发泄内心的不满。他们养大的孩子，也养成了这个习惯，所以人们称他们婊子养的。无赖是男人中最低下的。无赖和婊子碰一起，养出来的孩子那就是奇葩。我发现这种人，长丰比别的地方多。 |
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发表于 2024-10-14 14:42:13