多遥远 多纠结 多怀念 多无法描写 疼痛和疯癫 你都看不见

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　　看到的朋友 你可以把他当做茶余饭后打发时光的工具 也可以当这是一篇极其矫情的无聊小说 不管怎样请相信 生活 远比电影更真实 我用小说的文体来叙述 尽量让故事感觉唯美一些
　　第一章 鲜衣怒马
　　第一节
　　曾经听过这样一句话：“每个女人都想被尊重，若你有崇高的社会地位，一切自然随之而来。但如
　　果你不能经济独立，没有存款，没有收入，没有工作，只能寄人篱下的生活，那么活着对于你来说都
　　是严峻的问题，你拿什么来谈尊严。”
　　起初，我对这句丧失人道主义的话颇为鄙视，后来经历的多了一些，我慢慢的发现其实这句话是有那么一丝丝道理的。但是最后我恍然大悟，一切的一切都逃脱不了命运的说辞。所以，这世上一切富有哲理的语言，都有他的受众，有的人看见一句话，觉得正中靶心，只是恰巧说进了她的生活而已。
　　我不是要写一些痴男怨女的爱情故事，也不打算创作一篇奇幻小说，我只是把自己的感觉融入生活。让曾经几近绝望的人们，在这纷繁的社会中寻求一点安慰。时刻告诉自己，希望就在前方。
　　我是个简单的人，注定只能写出简单的故事。喜欢Before Sunrise.和Before Sunset.的朋友们也许会在这里找到共鸣。这个故事没有许多分支，只有一条分明的主线，和大段的对话。没有精彩的叙述手法，只是平淡的顺序。我不想用过于花哨的手法去渲染内容，只是希望某一个词，某一段话，某一个相遇，某一个拥抱，能让人们想起自己的故事，不经意间踏进心底最柔软的记忆里。
　　第二节
　　李默摔门而去之前，我们俩个发生了激烈的打斗，结果以我惨败告终。恨意在我全身游走，我神情恍惚，只记得最后一幕是我冲进厨房拿起菜刀，未果，菜刀被他的拳头一把夺去，另一个拳头则着实的打在我的脸上，我应声倒地，随后他愤恨的离去。
　　“他愤恨？他有什么资格愤恨？”白心儿一边帮我擦着云南白药，一边咬牙切齿的说。
　　“你最好不要跟我说话，你一句话说不对，我就容易去把他杀了。”我呲牙咧嘴的回应她。
　　“你做梦呢吧，我早就告诉过你别冲动，女的再牛，也不是男人的对手，你就是不听，你看看你自己都什么样了，幸亏是拳头，如果是刀，你这脸绝对破相了。”心儿拿出随身携带的镜子给我一个大特写。我才发现，我半边脸都是绿色的。
　　“那我现在怎么办？”这一个晚上被气焰冲昏头脑的我，现在终于有些理智，但是理智的代价就是无可奈何。
　　“回家！”白心儿只说了两个字，却是我最不愿听到的两个字。回家。
　　我跟父母的关系似乎很难调和，这点，我相信是普遍存在的大众现象。没有哪个二十多岁眼看奔三的人们愿意跟父母同住的，即使是，也是无奈，父母的爱再伟大在我们眼里都是无尽的唠叨与责备。
　　我觉得我与我父母最好的状态就是不见面，打打电话彼此问候就很不错了，偶尔小聚一下才会觉得家庭倍儿温暖。如果我回家生活，我们的美好关系绝对不会超过三天，家庭大战一定会在第四天爆发。当然，我也有责任，相比许多同龄女人而言，我要不羁叛逆的多。虽然我不是坏女人，但是在我爸妈眼里，依旧很难接受。所以，大学毕业以后的两年时光，我都不曾回家住过，同在一个城市，我却拒绝回家，很多时候我都用李默好歹有个窝来安慰自己，至少我在他这里不用回家，现在回想这会不会是我们感情的主要维系呢。这一维持，便是两年。那时的我，并没有觉得有什么特别，而今看来，两年，对于这个时代的我们来说，竟是这么长这么长的时光。
　　休整了几日，再用脂粉略加修饰，脸色终于由青转红，我便开始收拾东西准备回家。李默这些天一直没有回来，我也没有想过他，我觉得我们之间的感情，点点滴滴，美好的，心酸的，快乐的，痛苦的，都随着他打在我脸上的那一拳一击而散。
　　第三节
　　我大包小裹从电梯里踉跄出来的时候，正巧碰到我花枝招展的母亲，她看见我的行李，先是一愣，随即嘲讽的说
　　“人家不要你了吧，都说了，女孩子要矜持，上赶着没人把你当回事。”看，这就是我不愿回来的原因，我妈在执法局上班，管理商贩多年，习惯了尖酸刻薄的说话，而且不分地点场合。
　　“是我不想跟他处了，你们要是不想我回来，我可以去大连找阿舒。”
　　“文雅大小姐，你从大学毕业一直混吃等死，我要是不给你钱，别说去大连，大田里你都去不起啊！”说完，她从包里扯出两张毛爷爷，“家里没饭，自己出去吃点吧。我打麻将去了。”我油然而生一丝感动，伟岸的母亲形象顿时又高大了一些。
　　把衣物都收正好，我拿出电话，发了两条微信，内容是一样的，“我已回家，放心。”一条发给阿舒，一条发给心儿，我最好的两个朋友。
　　阿舒的电话在五分钟之后打进来。她不知道发生了什么重大事故竟导致我悲痛欲绝的选择回家，而我轻描淡写，一笔带过，说我跟李默分手了，也没有说李默打我的事情。原因很简单，我们是异地。大学毕业之后，阿舒被家人安排到大连工作，我们就此分开，始终不曾见面，所以我跟她说的大多都是我今天多么开心捡到了一块钱，那些难过的经历只字不提，所谓报喜不报忧，就是这个道理，因为即使我说了，她也帮不了我任何，只能徒增她的烦心。
　　我们的电话通常都聊的很久，仿佛在电话里可以找回大学时代同居的感觉。我与阿舒隔壁寝。我们两个从大一开始逃寝租房，一住便是三年。在我人生的一段历程里感情不顺，学业不顺，物质苛责，都是我们陪伴彼此渡过的，我曾经一度想过转变性取向，跟她过一生算了，于是在临近毕业之际我剪了短发，却始终没有喜欢上女人。
　　挂断了电话，我突然觉得心里空空的，仿佛一瞬间我什么都没有了。莫名其妙的失恋了，刚刚还聊的热火朝天的密友竟然距离我几百公里，这种失落，好难接受。大学匆匆的毕业之后，我的人生便缺失了一种很重要的感觉，存在感。再也没有学校给我做后备力量，那个寝室的门打开之后，里面的面孔都是陌生的。我变成社会舞台中的一粒尘埃，没有人会阻止我的坠落，我的圈子很小，没有人会切身感受我的存在，好可怕。
　　但是我始终相信世界是美好的，愿意挑战，愿意迎接，就像我跟李默。说实在的，我是真的不愿意谈起他，可是又不得不说清楚我们的过往，那就简单的介绍一下我们相识的时间地点人物吧。
　　我大学的专业是新闻，大三在报社实习的时候认识了李默的表哥邱杰，他是报社的一名编辑，而李默只是他手底下的一名业务员，不是报社的正式员工。尽管李默没有正式工作，尽管他的家庭也不是很美满，尽管他小我六岁，我们还是在一起了。我今年26岁，他20。
　　我们刚认识的时候他竟然才18岁，不知道我这算不算诱导未成年早恋啊。某种程度来讲，我对李默是种溺爱，我深入骨髓始终深信，长大后的他会是个风云人物，而我则成为他背后的女人。我们在一起两年，分手不下一百次，最长不超过一天。他很穷，但是一直在外努力的工作。两年中他不曾送过我任何的东西，也不曾带我下过像样的馆子，但是他会把工资给我。虽然我花的多了他会找茬跟我吵架，但是下个月他依然会如数上交。而我，是个寄生虫，是父母崇拜党的产物，从大四开始我便开始逢考必报，但是公务员始终与我无缘，我多次高声呼喊要放弃，遭到我爸的坚决反对。李默跟我说，“你傻啊，你考你的，考得上考不上无所谓，你爸妈养你，你怕什么？”我听到这话频频点头，决定将考试进行到底。于是，我浑浑噩噩的考到现在，我爸也没有当年的坚持了，开始托人问问有没有什么比较适合我的工作，而目光短浅胸无大志的我，貌似习惯了这种无为的生活，继续碌碌无为着。所以在我看来，以考公务员为生的人和那些海归是一样的，都只是冠冕堂皇的花家里的钱而已。
　　我长这么大，只靠过我父母，除了爸妈没人养过我，李默的工资，并没有我的生活费多。我不是说他赚的少，也不是说我妈给的多，我只是想说明，我没有花他的钱。我俩每个月的钱都花的一分不剩，毛爷爷都变成了他的衣服裤子鞋，我有个习惯，喜欢一个男人就给他买东西，所以我的历届感情的告终，都是不仅搭了人，还搭了钱。我神经大条的显著表现就是对钱没有太大概念，我虽然没有，但是我向来疏财仗义，倾尽所有，为博英雄一笑。但这却是李默最接受不了的。
　　那天吵架的原因很简单，甚至简单的有些可耻。我给他洗衣服的时候，看见了他兜里的取款单，他竟然每个月都少给我好多钱。我不介意他藏私房钱，但是我很介意他背着我去打牌。我大发雷霆，他也是。他说我用他的钱买给他的那些东西他根本都不喜欢，说我除了花钱什么都不会，天天就知道在家呆着，还说他受够了我，我这种靠家里的人，他最看不起。两年了，他看不起我，他早干嘛了。
　　后来的事，大家就都知道了。
　　但是我依稀记得，他说到受够了我的时候，我转过头照了一下镜子。说实话，我吓到了自己，我那张曾引以为傲的花容月貌消失的无影无踪，取而代之的是黑黑的眼圈，大大的眼袋，和泛黄干枯的皮肤。我知道，这次他说的受不了可能是真的。
   
   
   
   
   
   
   
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