鸡肋的婚姻,如何离

传博枫

来天涯很久了，以前有一个号掉了，总在看这里的悲欢离合，看这里的情感故事，来这里讨知识和交流。让天涯了望过我，我也应来了了望一下天涯。但从未发表过贴子，也许我把我自己隐藏的很深吧，世俗的生活和眼光，我不得不考虑。虽然这里是一介平台，可以人云亦云，但是我还是能直面我内心的人吧。我不得不说我不是一个贪图享受的女人，还算称得上贤能型的女人吧，但是在经营我自己的婚姻，却是如此的失败。昨夜彻夜难眠，回望过去的婚姻生活。这鸡肋的婚姻应如何办，一片迷茫和无助。。。。。。。
　　  不知道什么时候起，我长大了，家里催着我结婚，嫁人，于是带点情绪一样的在介绍人的揶合下，和现任老公无任何正式交往的情况下结婚了。记得领结婚证回来的第一天，婆婆的脸拉好长。但是我当时年小，没有在意这些。日子也许就从那时候种下了祸根，结婚十多天就开始和婆婆大战，直到年三十停屯下来。结婚在父辈人的眼里，如果不能传宗结代，那么这样的女人是没有用的，是个摆设，当然这是我从别人口里得知的。努力大半年，我怀孕了，我以为会这个生命的到来，日子会消停下来，但是我失望了。年青的我，我第一次到了这个睡在身边的男人那么不细心照料自己的妻子和肚里的孩子，每晚关晚店门回来，就趴电视机那里打游戏。在痛苦的怀孕过程当中，我就盼着生下来了就好，曲曲折折，九死一生，我在妇产医院生下我现在的儿子，记得我生产过后大概一二小时吧，我下床走到婴儿床，泪水直接掉到了小孩子的脸上。我感到了后悔，我不该带他到这个世界。那时候的我都在想，我能养育他，陪伴他一生吗？这个家我和我那个没有什么能力的老公能否支撑得下去？产后为了跟家里省点开销，住了一二天后，找熟人办了出院手续，回家静养。记得当时雷雨交加。日子真的没有因为这个可爱的家伙消停过，婆婆开始和我争吵，赌气不带小孩子，现在想想当时那个一尺的娃，我是如何折腾的，感到不可思议。在伤心与泪水当中，坐完了月子，我和我那个小我一些的老公商谈过很多。你外出打工吧，我自已来作生意。于是，他外出作了学徒，而我一个带着那个哇哇大骂的婴儿，支撑着生意。。。。。。一年多过去了，因个中原因，我关了店门，也南下来到了东莞，开始我现在这段打工之路。家继续战事不断，中间把刀掉我小孩子脚上了，老父母也在闹离婚，老家追债，小孩子住院，等等。命运好象就与我过不去一样，年青的我，那时时候想，没有过不去的，日子总会好的。虽然中间我也一直考虑过离开。也许这种白天我在笑，黑夜里我在哭的日子，只有我才知道吧。孩子在一天天长大，更多骨肉分离的时间里，我都在督促我这个枕边人，因为我深知，现代社会是知识时代，不努力，不上进的男人，这辈子难有出头之日。但是这个男人，就是意识不到。是不是因为他前世没有造化？我有时候在想，家里那么穷。几年光阴弹指飞，中间我存下来一点积蓄都给家还了那套房子的账。生活当中有人提醒我，我但不会为自己考虑了。什么都考虑那个家。现在想想，真的，我为那个家付出太多了。我宽容大度，我在回家里，看到他妈头发里生出的华发，我还暗自伤神，还原谅她那一刀砍在我的儿子脚上。我是否太傻，还是太过于坚守。我以为他会改的。夫妻生活就是相互陪伴的过程，我还一如既往的劝导他，学习，期间我省钱买下了电脑，电脑也让我失望了，他除了电影，除了出去好朋友，除了游戏，好象其他他根本不感兴趣。更让我无法容受的是，他喜欢隔三差五的失业，然后自己不存一分钱，没钱花了，就伸手问我要，一次二次我可能觉得是夫妻，我应该的。2008年失业，回家，我拿了钱养他，过来去深圳上班，我养他，直到他领到薪水，2009跳槽两次，严重是2010春节，我只离开了12天，他花掉我二千多块，2011再次失业，两个月，7月份底才去凤岗上班，诸多因素，我失望了，感到婚姻的鸡肋。我开始了郁郁寡欢，总想以后怎么办？这婚姻还有必要继续吗？可是如何离？离婚孩子怎么办？对家和他我好象真的心死了，因为连维系夫妻正常关系的性都没有了，更可气的是，2011/8/9他回家，主动与我求欢，我当时太累，拒绝他。我还天真的以为他是回家来看看自己的老婆，说几句贴心话，第二天他返公司上班，打电话给我，还是问我要钱用，当时我真的崩溃了。我太天真的，我不得不考虑，我是不是老公的提款机，我幸苦挣来的那点工资，就这样支付给了他花，支付给了我那个令我讨厌的家？我就是那么兼价吗？亲们，我讲的都是事实，也许品德还可以过关，我不喜欢涅造事实。也许我想，对着电脑屏，我把这些讲出来，我更好受一些，以前有同事离婚，怎么怎么的，我还不相信，原来真的是这样。过不下了，迷茫了，真的想离了。自己独身是否好过一点，归还我自由。心身的自由。没有感情了，只有钱在维系我和那个家的关系，是不是可以发表了，我还要作其他的事情，想待续了。。。。。。
　　
   
   
   
   
   
   
   
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