12月13日 记

owa104942

　　
　　
　　以前一直想纪录关于自己感情的日记 迟迟没有完成 如今越来越发现离不开天涯了 好吧 那就争取完成我这个心愿吧
　　不知道为什么 我的感情路一直很不顺 也没少去寺庙许愿保佑我婚姻爱情幸福 可还是历经坎坷 可能我上辈子伤害太多人了 今生要还无数感情债 很羡慕那些从一而终 相扶到老 家一般温馨的爱情 可我在爱情里总是孤独的角色 这种超级没安全感 也许是在娘胎里形成的 那天看个新闻 说母亲羊水少的话 孩子出生没安全感 也或是我的童年 再不愿回忆
　　12.14日 我和你 白天 我们去一家密室逃脱的游戏 似乎那样才能暂时封印我无时不刻 不回忆你出差带给的伤害 我尽量不去想 不去触碰 甚至不敢看你眼睛 不知道你发现了没有 原来的我常常偷看你 你吃饭 喝酒 睡觉 连打游戏的背影都能看好一会 现在的我眼睛里是空的 那抬头的深情一去不复返了
　　晚上我去工作拍片子 那的女孩和我一样穿的又少又性感 我知道你又控制不住你的欲望想去欣赏 心里莫名的感伤 结束后已经夜里一点 我很欣慰你能来接我 本以为能一起抱着睡个好觉 不知怎的 总有一种见一次少一次 抱一次少一次的感觉 可是 在路上你无意翻手机 不小心发现把我的名字从LP 改成YL..心里一下颤抖 不就是不想影响你出差泡妞么 我没有做错什么 凭什么这样对我？再后来 你没有送我 我一个人打车回家 觉得自己很可笑 在外人眼里我是高攀不起的女孩 在你的世界里我竟然这么卑微 ！那种痛和悲伤再次袭来 夜色那么凄凉 那么孤单 犹如我
　　我不能生气 身体不太好 医生这样说的 可我那时的想法 你给我打电话时 特别想大声的骂你 你特么给我滚远点 谁也别联系谁！也许这样暂时出气 可后来带来的心痛 又难以莫免 所以我没有 用最后的力气压住愤怒 既然背叛的伤害我都能放在心底 还有什么不能呢
　　后来我们像以前一样 开心的说说笑笑 关了灯 躺在床上接吻 那种感觉好怀念 曾经的浪漫的温存变味了 如今陌生的连呼吸都带着其他女人的味道 我摸你的每一寸肌肤 都想着她们也是如此体验 背叛的力量真大 无声无息 不去提及 却悄悄出没 只是那些亲密接触的爱 已经变成空洞 再也进不去我心底了
   
   
   
   
   
   
   
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