不知道是否有人和我经历相似
迷失爱情04年9月初，我认识了她，从此开始了让我对爱情失去信心的历程。
初遇
04年9月，那时正好我刚到深圳半年不久，我学弟在网吧上网，他习惯性有偷窥那些长得稍微不错的来网吧上网的女孩子的QQ号码的癖好。那天他正好在网吧上网找工作，没多久他旁边坐下了个穿着比较时尚的女孩子，他习惯性的看了下那女孩子的屏幕，他看到那女孩子的聊天打字好似与我们家那边的一样，用方言打出来。他一下来劲了，在深圳半年了也没认识几个人，本是孤单寂寞的就我们3个人在混日子，很是无聊，这会儿看到个感觉应该是老乡的女孩，很是新鲜。随即，他马上用上了他那拿手的把戏，把那女孩的QQ号偷看到后偷偷加上了……
回到家后,他把这个事兴奋的给我一说,我想这家伙又要开始泡妞生涯了。（在学校的时候，他就是一个花花公子，到处找漂亮女孩子，个个都要去追，好象他不把到几个MM就活不下去似的，结果还真给他追到过3个。）我一听是家乡那边的，也有点兴趣想去认识认识，也没想其他，就觉得刚来这比较孤单的城市，朋友都没有几个，一听说是家乡人就分外有点亲切感。学弟他也就很顺理成章的把那个女孩的QQ号码给了我，还说留给我吧，之后就神秘的笑笑走了。我也没做他想，就当他玩笑话一样，马上就忘了。因我工作性质比较方便上网，一天也基本八小时QQ在线，所以，在第4天我一上班，突然想起那个QQ号码，翻开笔记本，找到号码很自然的就把那女孩加上为好友了，当时都没想这样做的原因，只是想认识个老乡吗？我自己问自己……正好她也在线，片刻后就通过了我的请求，加上我了，我内心突然莫名一阵兴奋，也不知从何起再进而不觉而逝。“你好，你是哪的？我是湖南的……”与以往大众同样的模式我和她聊了起来。通过慢慢的交谈，才得知，原来她在的城市就是我的出生地，离我后来生活的那城市就好比隔壁邻居一样，我们说话的语言都一样。这下我更高兴了，说实话，出门在外能认识个把乡亲都是分外亲切，分外欣喜的。我们也就彼此互相报了家门留了名算是彼此正式认识交个朋友了。原来她是当年毕业应届生，我是早她一届毕业的，她还是刚到深圳没半个月，因这边有亲戚，暂住亲戚家。她告诉我她是学音乐的，艺术类学生，来深圳这边的一个学校当教师的，我一听，哟，我还是学设计的，也是艺术类学生哦。那应该是有共同语言嘛。自然也就自己臭屁了一番……经过几乎大半天的聊，互相都有点了解。回家后我心情不错。感觉又多认识个老乡，还是女孩子，本来我就自认自己女性缘不够，几乎没异性朋友，这下在异乡马上就改变了，我想应该是好兆头，看来是好的开始。第一个夜晚，在高兴与得意的心情中过去了。
经过第一次的接触后，在网上我就时刻和她交流了。原来她还没到上班的时候（因要到9月中下旬学校开学），所以天天泡在网上游戏聊天。聊着聊着，我就想既然都长时间在深圳待着了，这就不像以前读书，聊个网友都是天南地北的，哪个山哪个村的都有，难得真正在现实中见面交个朋友的。这里现成一个不是可以做真实生活的朋友么？于是我就试着约她见面出来玩了。经过N次的努力，终于那坚固的大门为我敞开了。我约她在我们住的那附近的教堂见，说是带她去教堂见识见识，我相信在内地还是很少有人接触这些“先进”东西的。呵呵。就这样，我就期待着周六教堂开放，我和她约定见面的日子了。
周六到了。我拉着2个学弟（刚到深圳不久，2学弟和我一起加上其中1学弟的姐姐也就是我的学姐一窝4人一起住了个一房一厅，这样节省房租，学姐睡小房间，我们3个大男人就在客厅天天打地铺。）一起去教堂了。我们早到了。先进去吹空调了。（因学姐是教徒，很想拉我们入会，所以也就不下一次去过教堂了。我们去教堂其实也是因为教堂的中央空调冷气爽啊，深圳这鬼地方就是热得死人的，我们那会住的地方又没空调，到周末休息就到处找休息避暑的好去处，这不，发现教堂是个不错的选择。虽然我们从来就是无神论者。）没多久，就收到她发来的短信，她马上就到。于是乎，我马上就屁颠屁颠的跑出去接她了。信息中她告诉我，她穿红色短袖，牛仔短裤，戴幅墨镜。我想这应该是比较正点的MM啦。到大门口，我四处搜寻目标，果然不一会儿，前方来路上我发现了她，果然是与众不同，美丽动人，我是心神荡漾啊……当她走近，我一把叫上了她，“喂，是XX吧。”就这样我和她接上头了，我就领着她边走边聊上了教堂大厅。进去后找到那2个家伙，坐下听教了。教堂里这时候正是唱诗歌的时候，善男信女阿婆老爷们个个都虔诚的捧者诗经一起歌唱着，我也带着她加入了他们的行列……过了大概半个小时她子她说要先去超市买东西，就先离开了。我看着她走了，坐了一会儿也觉得没啥意思就闪人了……
可以说初次的见面是和谐的，彼此印象是不错，相信在以后会慢慢的交流更多。
在那之后，我们在网上聊开了，什么都说到过，慢慢的，我了解到，她来深圳是家里都打点好要她来的。本来她是在学校那边想留在她前男友那的。后因种种原因（至今我也不是很清楚），她坚决的离开她前男友，到深圳从新开始新生活。那次去网吧上网（我也在适当时候告诉了我是如何加上她的）是因为亲戚家中没摄像头，她约好前男友视频的。她现在还处于感情低潮期，在犹豫是否挽回前感情的抉择中，情绪比较低落，所以跟我坦露了很多心事。而我，从来自己在感情方面都是经验不足，唯一一次恋爱经历，也是在学校里短短1年中懵懵懂懂得略知一二，还未深刻体会时，就到了毕业分手时。我当时还感慨万分，恨生不逢时。
我听着她的述说，也一下只得以以前看过的书籍电视里剧情为蓝本，向大方面讲，以我为本，凡是自己的感受为第一准则，不需要顾虑太多。做到自己不后悔即可……等大道理后，也算是给她当了回知心哥哥，起了开导工作。这工作一连就是3、4天。终于，她想开了，人都到深圳了，既来之，则安之。于是也就放下了那段感情。重新开始了。
在通过与她这段时间的交谈中，我知道了她很多事，如她的性格，感情生活等，都大致了解了一点。丛中我发现她是一个很好强的女孩子，个性鲜明。不知不觉，我竟被她吸引了。觉得这样的女孩子很不错。有想法，敢作敢为，好象和自己心中的目标几乎一样似的。我一直就是想找一个这样的女孩子，共同去打造属于自己的幸福生活。她好象就是……
但是，我现在明白我忽略了一点她太过依赖于对方，从小娇生掼养不能吃苦这些到后来让我一次又一次痛苦折磨的个性。在那时，我没发现，也发现不了。我完全沉溺在她那要强个性中，无法辨别……
不知是到了哪一天，我不由自主的给她发了信息，坦白了自己心声。我像只迷途小鹿，心里七上八下的等待着她的回音。我很紧张，我这种经历到此才第二次。我根本不敢去想，结果会是如何，只知道，很怕很怕。感觉比第一次，还要紧张，不知道是怎么了。无法平静。
没多久，她的信息来了。当然，也是我不愿意接受答复，她说不可思议，怎么可能，我都不了解她，她也说她的性格和我不适合等等。当时看到回复后，我本应就此打住的。可我却像着魔似的，就继续说，我欣赏你的个性啊等等所云，再次阐述自己的观点和立场，坚持到底，不在乎被拒绝，表示是喜欢了就该大声表白等，很多都让自己觉得从来不好意思说出口的话从那一刻全部倾泻出来了……
经过几天的这种反复交流，加上我及时送给了她一个她喜欢巴比娃娃后，好象她也有点被我打动的意思。终于，在一个夜晚，她和我去公园爬山的过程中，她接受了我。那一刻我感觉幸福极了。刚出来到个新环境，这么快就找到可以共同奋斗的伴侣。我简直高兴死了……从此，那个小小的公园就是我们相聚的圣地，每天我都期待着下班回家后，在傍晚牵着她的手在那充满桂花香的林间小道中漫步。时而相拥而坐，时而背她爬山。感觉2人都是沉浸在快乐中，不想有尽头。
时间是匆匆流逝,日子一天天过，马上就要到国庆节了，我也出来半年多没回家了。预备节日期间回趟老家。她本说她刚从家去深圳也就才不到2个月时间，还没打算回。我也就独自先去买票准备回家事宜了。她也开始正式上班了。在一学校任音乐老师。不过一开始那个学期都没工资发，学校发给新老师一人一个笔记本电脑备课，3个月工资好比就等于电脑的押金。她基本就没有收入了……
到离国庆节还有1个礼拜的时候，她又突然和我说，她也想回去了要和我一起回去，我当然高兴，我本就想带她回家见我父母的。我发觉，我真的是爱上她了。不然我还不会这么快就想把她带给父母瞧见的。
在那之后几天，我就准备回家买票了。过了2天，她突然找我说，她同学被男朋友骗了，怀了孩子，那男的不管跑了，现在连堕胎都每钱，找她想办法借钱。这种事我也是头次碰到，很突然，可是一想起她这么样为同学出头，很有正义感，应该帮她，也就没有犹豫给了她2、3百块钱（当时我一个月工资1500，吃住全部自理）。给她去救急。（从此，钱，不停跟钱挂钩的问题一个一个的跟来。）也就是那次，她提出她以后这几个月没钱用，要我补贴她，她说男人样老婆天经地义，好象她已经认定当我老婆了。我本来思想也是比较传统的，这老一套我还是能接受的。转念一想也答应每个月补贴她几百块了。她还说要帮我保管工资卡，这样我不会乱花钱，这样也是想看我是不是真心对她,听到这样的说法，我一下也想不到任何拒绝的理由，感觉她好象蛮会打理生活似的，也就都统统答应了她，卡也给了她，到用时再问她要……
而后，我们就一起踏上回家的路程了。到家后我先下火车，她在后面一站下，我依依不舍得惜别了她后，还约好从我家走一起回深圳。带着她留给我父母的礼物（她当时很懂事，因中秋也就是2、3天前才过去，她准备了精美的月饼叫我带回家给我父母，我当时真是很感动很开心，我就是想要能和我一起孝敬父母相亲相爱的人），开心的进了家门，父母得直一切后也很是欣喜，期待着国庆的最后一天她来我家的那天。
七天假日匆匆而过，到最后一天该回深圳了。我中午吃完中饭出发去她所在的城市接她。一个小时的路程，我到达了。离约定时间还尚早，我想，过节我也没送她什么礼物，更没给她家里带任何东西，觉得很过意不去，于是，决定去给她补偿，不能让亲爱的她失望嘛。因几乎没送过礼物给女孩子，起初毫无头绪，根本不知道该买什么好，最后才想到，女孩子嘛。她又是长头发，给她买个实际有用的东西先，再不好总比什么都没有强。结果，就去谭木匠那买了把梳子，小心的包好等着见面是给她点惊喜。半小时后，我接到了她，提着她的行李，带着爱人回家咯。到家后，父母热情款待了她，虽然时间短暂，吃了个晚饭后，没多久我们就去车站准备起程了。临走时，妈妈还叮嘱我，她不错，妈妈很喜欢，要我好好待她，我高兴的点头，心想，自己喜欢，家里也很满意。真是太好了。生活如此，夫复何求。边走我就边憧憬我们的未来了。我想只要这样好好相处下去，我就要她做我的妻子，组织个幸福家庭……做着美梦，我们于第二天中午回到了深圳。也就在那天，她把自己全部都交给了我，她成了我的第一个女人，让我刻骨铭心,快活无比……我很满足。（虽然她不是第一次）
当一切好象都慢慢向最完美的方向发展中的时候，意想不到的事总会出现。回来后第二天，她要我给她买MP3，一定要马上就买。我跟她说，我们2个人来回的费用都花了1000多了。身上仅剩500块生活费了。等10号发工资再买，其实也就晚2天而已。她听了就不高兴说我什么等到她就不重视她了，她很伤心什么的话。我一听到这些，觉得自己委屈，又觉得她也好象委屈似的，她人都全交给了我，我连这点她小小的要求都不满足她还算是爱的的男人吗？于是我还是决定给她买了个400多的MP3。尽管只会剩下几十块生活费，我想熬个2、3天应该还是可以的吧。到此，小小的风波就以满足了她的要求而告终，我也乐得如此，看到她听着歌欢快的样子，我心里感觉很甜。
日子还是照样过，我们还是隔三叉五的晚上约会，因为除了周末也只有晚上才有时间相聚在一起了。发完工资不到一个礼拜，她突然提及，国庆在家的时候她把她父母给她的1800块生活费都花光了。打牌还输了钱，几乎欠别人近一千块，要我想办法给她解决，她没办法。我一听这些头都晕了。只能说她怎么是这样的，刚出来工作，收入都是很低的时候，怎么还那么奢侈了乱花，这样下去以后日子怎么过，我一个月也才那么一点点。虽然不多，节省点，2个人还是可以过日子的啊。说归说她，我还是把这些都自己承担了起来。我想这也许，这是男人的责任吧。没办法只能帮她出这个钱了，给了她1000块让她去尽快还债。这下我就只剩不到1/3的工资来对付1个月的生活了。我想，在深圳待过的人知道，500块在深圳生活能过多久。房租、水电、吃饭、上班坐车的费用加起来只会是这个数的一倍，还不能做其他任何事。她在她亲戚家住，白天吃在学校，晚上回家吃，上下班又有校车。她自然体会不到我这其中的困难，我也没想过去跟她说什么，只想麻烦到次就结束吧。生活费不够了怎么办呢，去找人借是不可能的，我刚进这个公司才1个多月，去找同事开口肯定是不好的，朋友又没有，2个学弟还在找工作中，借也借不到，这下把我愁死了。幸好我在公司还管了1000块公司每月买文具的这点公款，月底结帐的。每月开支虽然都固定给1000，但其实基本都用不到一半，我想这就是解决我暂时困难的唯一办法了。于是，我开始小额的拿公款来补生活费，等待下月发薪水慢慢还了。这也是我第一次做违规的事情，总感觉像小偷，生怕被人发现，心里忐忑不安，这事跟她说了，她也没有过多表态，好象事不关她，她也不去想了。
就这样，相安无事的紧巴日子过了半个月过去了。周末和她出去逛逛，一逛到商场。到此，我才发现她的最爱了——衣服。可以说，她是美丽的，爱美，要装扮是女人天性，这是很正常的，这点我也能接受理解。作为一个男人，自己的女友穿得漂漂亮亮的跟我走在一起，我也肯定会更自豪，感觉更有面子。问题就在于，我国庆节以来开支太大了。大部分其实也都是为了付出了。没办法给她再买了，逛着逛着的同时，我就装傻，看这个差点，那个也不合适，拉着她走过这经过那，总算是饶过很多如雷区般的女装卖场。在我以为可以安全撤退的时候，她盯住一套衣服了。看了很久，转头就说，这个她很喜欢，她想要，睁着大眼睛看着我。我那一下尴尬啊，看看那套服装的标价400多，吓我一大跳。终于不想发生的还是发生了，是祸躲不过……这时我只能耐心的跟她说明，最近紧张了，别看了，过1、2月有钱了再买，好吗？结果她不肯，发脾气，说我对她不好。我一听也来火气了。我不是说了最近没钱了吗，还怎么买，以后有了再买还不行吗？况且没钱的缘故也是为了帮你还债买MP3的缘故啊。这些你就不想到啊？话闭，她也没再说话，只好默默的跟我走了。回到家后，刚坐下没几分钟，她又提起，那衣服她很喜欢很喜欢，很想要，要我想办法。我觉得，怎么这样，这么不体谅我不理解我，我就说了一句，你怎么这么不想事，要买你自己去买吧。结果她气冲冲得回家了。第二天一早，她早早约我出来说认错（这是第一次，也是唯一一次向我认错），不该如此，我也算感到安慰了。毕竟冲动还是可以原谅的嘛。本质是好的就没问题嘛……其实我也发现，她对物质要求挺多的，也就仅限于衣服之类的，对我从没提过要去哪个饭馆吃饭啊，去酒吧KTV什么的玩，世界之窗欢乐谷等也都从不要求去玩。所以我一想这些，也觉得她其实很好，就是有时候容易头脑发热就想买衣服。所以，我该多迁就她多关心她满足她，毕竟她是我爱的人嘛。当然，这些都是在我能力范围内的情况下了，做不到的也就不能勉强嘛。
接下来的日子，我是越来越少看到她了。一个礼拜能看到1次就很不错了。她说她姐姐的公司刚搬家没人帮忙看这管理装修的事，她就去帮忙了。这样给我的答复让我也不好说她什么的，只能是等待了。我巨蟹座的，巨蟹座的人恋家，很喜欢把时间都与家人一起度过，我也不例外，我已在心里把她当自己的家人了，当然想时刻和她在一起。可是这种想法又是不可能实现的。她总说很忙，没办法见我，我也很无奈，总是看不到让我心里很难受，她具体忙什么都是听她说的，我也看不到，更让我觉得被冷落了，我也开始慢慢有牢骚了。但当我一见到她，这些烦恼也就烟消云散，总是想她很辛苦，不要给她压力。日子越过发现越难，起先偶尔见一次还能呆很长时间，到很晚再回去，到后来，匆匆一起吃个晚饭，她又要一下去这个亲戚家，一会儿又是去那个亲戚家了。（据她自己说，在深圳她有2个表姐，都在这边成家了。）我感觉她很多是都不愿意跟我说，很多事瞒着我，让我无法了解她，让我没办法跟她更进一步，我很是苦恼。在几次匆匆离开后，有一回，她和我吃完晚饭没多久后，就说要先回家休息，我只好依她。但是我心里总感觉不对劲，于是我偷偷跟在她后面，想看她是不是真的回了家，就在我躲在一边偷偷看她进小区没有的时候，她走进一个超市，买了点东西就直奔公车站马上上了车走了。看到这一幕，我感到被欺骗了，心里感觉受到了深深的伤害，我马上打电话给她，她关机了。于是我就发信息质问她，希望她能马上答复我，为什么要欺骗我。当晚没有回音，直到第二天，她才回复我，一开始她还怪我不信任她，跟踪她，我想要不是亲眼看到了，还不知道她会骗我多久，2个人在一起相处，信任是最基本的，都可以到欺骗的份上，我想这感情也就变味了吧。我本想跟她直接说分手算了，但是我又于心不忍，毕竟自己是很爱她的，希望听到她合理的解释或苦衷，不要就是判别人死刑。还好她给我的原因我也算能接受，虽然我真的还是很担心是不是真的。但是，她能和我解释，就表示还是很在乎我，这次风波也就算让它过去了……希望后面的日子不再有矛盾，可以好好过下去吧。
可是好景不长，在我还在还债的情况下，身上只有70多块钱，要到第3天才发薪水的时候，她又提出要买衣服，看好了，死活要买，这次倒好不贵，说也就几十块钱吧。我禁不起她那楚楚可怜的向我求助，我忍了，想了想反正过2天就有钱了，买吧。给她又不是给别人，我不给她，还去给谁呢。于是，马上跟着她去买下了她看中的衣服，2件60块。这下我就只剩下十几块钱了，还要吃饭坐车2天，根本不够啊。哎，看着她把衣服揣在怀里微笑的样子，我心里是又喜又悲，喜的是，总算满足了她，让她开心了。悲呢，就感觉她好象也太自私了，只顾自己，不管我的死活似的。那一次，我是在很复杂的矛盾心情中度过的，回家后都失眠了，也不好意思和学弟们说起，心想，希望她这次知道我对她的好，以后会多为我着想下吧。可是我又错了。发工资没多久后，她又问我要生活费，以前在没欠债的时候，我是答应过她，每个月补贴她3、4百块钱零用，因为她工资被押着没收入（都是她说的，我也就相信了）。没办法，禁不住她的软磨硬泡，我又对她妥协，都依着她了。我后来才发现，我这样宠她，确实把她宠坏了。她这样我想我也有责任吧。好吧，你要求的我都满足你，都做到，我只想多和你一起待待，哪怕就一起坐着聊聊天也是好事啊。可是她依旧以很忙，没空为由而拒绝我。这让我很伤心，几次我对她述苦，她只说没办法，要我理解她。她却不来理解我，连恋爱中人这么简单要求，她都不能为我做到，我开始心灰意冷了。我头一次向她提分手了。听到我要和她分手，她也哭了，伤心难过，让在一旁看着的我也觉得不该就这么轻易否定她，我一下又心软了，告诉她，不分手，我错了。不该这么说伤她的心。那时候想起来，我也是自己太过优柔寡断，总想起，她和我在一起虽然很喜欢花钱，但我也早和她说过，你想过有钱人的生活就不该找我，去找大款才对，每次说起，她又说不。让我感觉拿她没点办法，道理跟她讲又讲不听，还是我行我素。我呢，对她又太在乎，太多不舍，总是到最后又不忍，每每都原谅了她。
快到年底了，我们的生活依旧没有任何改变，我依然很少和她见面，她依然要求我这，要求我那，我感到无力继续了。在12月最后一周的星期四，我决定和她彻底分手，反正我给不了她想要的生活，我也感觉她并不是很爱我，在乎我，与其这样2人耗着不开心得过，还不如我放手，让她去找她觉得幸福生活吧。那时人年轻，做决定也就很干脆，不考虑太多。本来每隔一个周的周四，她都要在学校值班，要到8点才能下班吧。前面我每次到她值班时我都是提前去她学校，在门外等着她，接她回家去的，就在这个周末，她问我去不去接她，我告诉她，我不会再去了，我们结束吧。就这样，我就主动退出这段让我又爱又恨的感情。
我心想从05年1月1日开始，从新开始打拼，努力赚钱，等到有能力的时候再去找她，在这之前不再联系她，不去影响她的生活……
重逢
时光飞逝，一晃1年半过去了，深圳不是一个容易混的地方，有时候机遇，运气是很重要的，就算你很本事，你没运气，没机会碰到合适的事，或进入不错的企业，想翻身，想彻底改变生活现状是很难的。这是我来深圳2年多后总结出来的心得。显然，我是平凡，落寞的那种，事业上改变不大，在一个不太有朝气的工作做了1年多，让自己也没胆量轻易跳槽寻找新的机遇。
经过深思熟虑，我还是彻底下定决心从新开始，要换一个更有发展的工作，于是，从前单位离职后，我进入了现在的这家企业，比较有发展前景的企业。刚进去公司就得知公司有3个分公司，分别在北京、上海、西安。新人是有很大可能要先派出到分公司锻炼的，具体时间可能是几个月，也可能是几年，这个消息让我考虑了很久，我想要新的发展就要出去，况且深圳也待了2年多了，想换换环境了，于是，我挑了算最好的上海分公司，作为我事业的下一站起点，我决定去大上海再展宏图。
这个时候距我离开她也有18个月了。在这说长不长说短不短日子，我一直忍住不去找她，虽然她的电话号码我都一直保留（QQ号已在我和她分手时她已把我删除了，但我一直记得号码是多少），我也只有这唯一联系得到她的方法。并不是我不想联系她，其实，我很想，只因为，我以前给过自己要求，不到发财，不去打扰她的。可是，这次，我要离开了，这一走，可能很短，却更有可能是不再回来了。这样，我怕我就再也找不到她了。（她老家我没去过，老家的联系方式也失去了。）我决定，走的前一天，我要找她，我要知道她现在过得怎么样，过得好吗？幸福吗？……
06年7月30日，第二天去上海的火车票被我拽在手心的时候，我拨了她那久违的电话，我紧张得等待着电话打通的回音，良久过后，那头的声音却传来“您拨的电话已过期……”那夜，我失眠了，眼睛有点湿润，躺在床上回想和她的过去——刚来深圳就认识也是初来乍到的她，这是我的幸运，也是我和她的缘分啊。可是现在，茫茫人海，我却找不到她了。我想，这也许就是我人生中的一种遗憾吧……
到上海后开始了新的生活，天天全身心投入到工作中，我什么都不去多想，尽量让自己没有空去想她。可是事与愿违，我还是放不下，我还记得她的QQ号码，于是，我试着再次加上了她，很幸运，通过了，我又联系上她了。也要到了她的新手机号，这样，开始了近1年半以来，我和她的第一次通话，“XX，你还好吗？过得怎么样……”得知她还在深圳，后面的日子她也一直还住在离我不远的亲戚家，我流泪了，开心——想不到，这么久以来，她不曾远离我。难过——这么近，我却再没有遇见过她。真是上天弄人啊。这个时候，她也有个新的归宿，好象还真的很不错，对方是个香港人，还给她买了房，我由衷的为她感到高兴，因为她过得好，我能放心了。可是，我也很失落，毕竟现在和她在一起的是另一个人了，我多希望那个人是我啊。也罢，她生活如意就行吧，我何必多想再去平添烦恼呢。短暂的对话，留了信息后，我可以让自己放下了，坦然了，没有牵挂了……和她联系上后，我也几乎再没给她打过电话，因为我怕影响她，怕让她觉得我是在骚扰她的生活，所以，很长时间，我也就只是在QQ上偶尔碰到她，像普通朋友一样，打打招呼，不时闲聊些不痛不养的事，这其实都让我感到很尴尬，因为，我不知道该如何再和她提及什么，又能提及什么好。就这样，半年后几乎都没再有的音讯。我以为她可能会随着时间的推移，慢慢淡忘了我吧。就在我压根没再去多想她的时候，突然，我又再次在网上遇见了她。那是07年的1月29日晚上，我清楚得记得那个时刻。我看她在线，感觉难得啊，很久很久没碰到了。于是，主动上去打了这个招呼，结果她回复我，“来得正好！”让我一下不知所云。她慢慢道来；原来，她和后面的这个香港男人分手了，正在家过寒假。正好无聊上网，没想到碰到了我。这一下她可能情感受到波动，心绪起伏，向我道歉了起来，说以前不懂事，不值得珍惜我，她发现，我才是真正真心对她好的人，她很后悔以前那样对我……听了她这些述说，我开心得流泪了，终于，她明白了我的心，明白了我对她的情。我一下不知如何对答是好，我高兴，激动……聊着聊着，她突然提起，要我过年回家去看她。我一听，想都没想都答应了，这不是梦寐以求的吗？盼了2年了啊，我终于等到了。此时，我还不感确定能否如我所愿，因为，我不知道她要我回去看她，仅仅是普通朋友的看望，还是其他。我心里暗暗祈祷着，能和她再在一起吗？这个时候我心里没底。经过深入的交谈，我知道我有希望了，我从她的回答中，得到了肯定的答复，我高兴得快疯掉了。我终于能再和她在一起了。感谢老天，把她再次还给了我，感谢命运，又把我和她连在了一起，感谢……太多的感谢。我当时心潮澎湃无法控制。只知道，我对爱的感觉又死灰复燃了。（在和她分手后一年，我曾经经历过一个女孩，可是，那个女孩并不是我最爱的人，虽然那女孩对我很好，我试着相处，却最后还是觉得不能做到，不想她，于是，短短谈了2个月，就和对方分手了，我不想害人家。因为除了她，我对其他女孩子再没有过让我刻骨铭心的感觉。）
我和她约好在情人节那天，赶到她那，陪她过情人节，我很高兴，因为，我还从没过过一个有情人的情人节。能和她一起过，我才能感到满足，完美。接下来就是带着相思之苦的漫长的半个月时光，终于到我从上海回家乡的那天，我感觉幸福真是来得太快，我一下感到无法承受。在火车上，我失眠了，几乎整晚没有睡，只希望能快点到家，能快点见到她。经过近20个小时的漫长旅途，我在时隔2年后，再次见到了那个让我魂牵梦茵的她……
情人节，是开心的节日，需要礼物，还好我在上海就先抽时间给她先买了个小礼物。为的就是给她个惊喜。（因为她以前总说我不够浪漫。）礼物她爽快得收下了。我们又好象回到了2年前，依偎在一起知道天黑。晚上和她去逛街，想玩遍所有可以玩的就好。走到步行街的时候，她突然提起，她手机坏了，想换一个，希望我可以帮我买一个做情人节礼物。听到这个要求后，一开始我是有点反感的，心想，怎么一见到我就又提买东西了。难道，她还是只看中我能否为她出钱，能否为她在经济上不顾一切的付出？可是，我短暂的冷静犹豫，马上被她的娇嗔磨灭了，心想，她放下身段要我回来，我想应该是真心想和我在一起的，不然不必再回头嘛，转念又一想，这么久没理她，现在回来了，又是过节，难得她开心，就当是补偿她，也满足她的愿望吧。毕竟我也不是2年前那么穷得叮当响的傻小子了。好歹，待遇也番了一倍了。于是，我当即就给她买了个1500多的新手机给她，她高兴得合不笼嘴，我一旁看着也有了种满足感……接下来的2天，我和她一起开心的度过，真的很开心，很难忘，那是我从来没有过的快感……开心的日子感觉总是很短暂，第3天，我得回家赶着过大年30了。在车站，我依依惜别了她，并约好初三，她去我家。过了几天热闹的日子，到初三了，我早早得去把她接了回来，带进了家，再次见到她，父母很高兴，那天，我的家感觉真的很完整，一个不缺。我梦想着，要能天天如此该多好啊。晚上，我送她一直送到她家门口。走的时候，她给了我一条让我觉得感动的信息“你是最爱我的男人，我会好好珍惜你的。”这一刻，一天2趟来回4个小时的旅途倦意，也从我身上一消而散了……
初五的时候，她要回深圳了，要开学了，她得提前返校准备工作。她回深圳的途中是要经过我那的，我想再看她一次，毕竟，我还是要回上海的。没办法马上和她再在一起。唯有回上海后申请调回总部了。晚上的时候，我本想进火车站，再见她一面的。可是，春运期间，火车站是没票根本别想进的地方，站台票都没有买的了。我很焦急，怎么办，我答应过送她的，不能食言。突然，我想到一个办法，虽然可能不能解决实际问题，我想，她应该能理解吧。因京广线路过我家不远，有一个铁路桥梁正好穿过我家旁边的公路。于是，我马上去杂货店买了点烟花，直奔那铁路桥梁了。晚上11点，她所坐的列车快经过那了。（这期间，我和她短信联系着，因火车站开到那铁桥也就5分钟的样子，我能估算清楚火车经过的时间。）我看时间差不多了。就点燃了2只烟花，站在马路上旁若无人的高举挥舞了，我希望她能看到，这样也算我在为她送行吧。可是，我算错了。我把烟火点光了。她的车还没经过，这下我犯难了，怎么会出这样的差错，这样会让她很失望的。就在我焦急的时候，列车开始经过了，我想肯定就是这趟了。这一刻，我急中生智，拿出手机打开屏幕，高举着挥舞，这时手机屏幕那微薄的亮光在空中飞舞着，我希望她能看到那点光，就像看到了我一样……列车很快飞驰而过，她发信息来问，没看到烟火，我告诉她我放早了，没让她赶上，我又问她，路过铁桥的时候，看到桥下有光了没，她说看到了，我告诉她，那点光是我，我用手机发出的，我在为她送行，那一刻，她哭了……
迷茫
她走了没多久后，我也回到了上海，我开始联系公司领导，申请调回深圳了。我要和她在一起，即使我更喜欢上海，不喜欢深圳这个城市，毕竟她在那，我要在她身边。因人事变动，我的申请很顺利通过了。就在我憧憬着回深圳的时候，和她发生点小矛盾，她提起了分手，很冲动的提起了。虽然事后，经过我的努力认错，及时的挽回了。她却就此提出要我帮我出房子的月供。（她的前香港男友给她买了房子，只付了首期，本来一直供着的。后来他们分手了，就得她自己承担了，首付的钱，她家里帮她还了那香港人。她在那学校一直未转成正式工，所以工资待遇比较低，薪水几乎全供给了房子，只能靠出来给培训班和上门给小孩教琴上小课来赚取生活费。寒假回家，她没有上小课就没有其他经济来源，无法供2月的房贷了。）起先我是很不情愿的，一想到那房子是她前任的，我就有芥蒂感，可是我还是禁不住她楚楚可怜的无助，最终，又给她汇了1000过去，帮她暂时度过难关。我想这样算很不错了吧。其实我的收入也不高，按理是根本负担不起的。我也是靠省吃俭用留下来的。心想，能帮多少就帮多少，她知道我对她的好，我也就知足了吧。
结果，我为我这个想法付出了代价，以至后来，越来越多的经济要求，不停的开销，她还不知足的要索取。回深圳了却说因她妈妈过来她那，不方便，基本很少与我见面，让我既付出，又看不到人，感觉就是一个付款机，是一个让她没有感觉的可以一而再再而三不管我能不能活下去的人，本来深圳就是很个生活成本很高的地方，我都要为吃饭而愁了，每次说她，问她对我到底什么意思，她却不做声，总说她就是想要，也想和我在一起，真是让我苦笑不得，拿她没点办法。我越来越感到得不偿失，心力焦脆，无法支撑下去了。我不想和她算钱，花了也就算了，可是花了她总不满足，不理解我，也不关心我，更不能让我感觉到她对我哪怕有一点点的爱。我不能接受，这些也是先没想到的。好几次，我想到了死。
3月份下旬我回到了深圳。下飞机那天，她没有接我，说有事，没办法。我没有怪她。后来，也是过了2、3天后，她才见了我，吃了个晚餐又早早的回家了。我感觉回到深圳后，我已经在她面前无法清醒了，很多时候都是被动的答应她，或妥协她，我内心也不知道是什么原因，是我太在乎她的缘故吗？到现在我还是无法解释是什么原因，很多明知道是错的，不合理的事，我也依了她，我想起和她是重逢，就特别不想再出差错的缘故吧，我觉得只能说我面对她失去理智了吧，这是我唯一能解释的了原因了。我不知道是该怨她还是怨自己，从我回到深圳后，信用卡给她刷，她也不客气，一个月下来都是近2000块的支出，还要为她出一些零碎的开支。衣服不停的自己去刷，还提前给自己买生日礼物，刷了条金手链，换手机……从过年到现在短短5个多月，七七八八加起来我大致对单一算，她居然花了1万5千多。这也使我从本来平衡的生活，变成了欠债大户，欠朋友同学4000多，欠银行的手机电脑月供近8000而她，几个月以来见我的次数屈指可数。我连她家门从未迈入过。和我基本交流很少，我都感觉不到这是在和她恋爱了。好象是在给她做奴隶一样得还债，她一点也不体谅我的难处，我的难处都是因为她而来的。她还是时不时要索取。现在就连最后我用来写这篇文章笔记本电脑，她也要要去用，为此，我和她提过一次分手，不知怎么搞的，不争气的我，又再次妥协了。我真的是不知道该怎么办好，我不知道如何拒绝她，我总做不到对她绝情，明明知道这几个月以来，她对我这根本就不像是爱人的待法，我却还是不能自拔出来，坚决斩断与她的关系。为前一次我提分手后，她说决定了回老家，不再回深圳了，她还是要用我的这台电脑，迷茫的是，我还是答应了。我真不知道和她有没有未来。我不知道，她到底对我有没有过爱，我现在什么也不清醒，什么也不明白。我想不到解决办法，要我狠心对她，我又每每到最后，因不忍而收手……
现在，她是回是留我无法确定清楚，留下来了，我和她又怎么过呢？回去了，我和她又分开了，也许就真的是结束了吧，我一直都想和她永远在一起，我想和她成家，我想……我有太多的想法，可是她又是什么样的想法呢。我不敢想，也不想去想吧。我等着看她对我如何绝情绝意，也好让我彻彻底底地放下，放下一切……听天由命吧！
要么就在沉没中爆发，要么就在沉没中死亡吧！
终于，没法和她继续了。她总是不停的要满足自己的欲望，从来不顾我的感受，甚至是我的死活，这些都不讲了。她连我想要个名分——她男朋友，这个要求都做不到，还跟我说想和我在一起下去，这不是明摆着骗人吗，就算回去，我送下她也算朋友一场，她却怕我见到她家人，也许，她家人从来不知道我这个人，也许她只是想我给她用钱，从来没爱过我，也许……这次我算清醒了，不能再陷入进去了，明知道一切都是骗局的时候，应该不要再沉迷下去了，没有未来，没有希望的，爱情，哼，永远是个骗局，一个游戏，这个世界没有爱情，没有。人人都是为生活利益来面对他人，我何必把世界想得那么好呢，既然无法改变这种生活，我也随它腐化吧。总比自己一个人困苦好……
解脱，是肯承认着是个错，我不应该还不放手，你有自由走，我有自由好好过……
耳边又响起了这首熟悉的歌了，我再次用这首歌回首过去，就像2年前一样，事不过三，这次该真真结束了，既然我没办法改变她，让她对我好，分开对我来说是种最好的解脱吧，她想要的生活希望她能早日实现，也不必记得在她心里的我这个小气的男人了。大家各奔前程，继续在这浮华的世界寻腻自己满意的生活吧。
现在我很喜欢一首歌，感觉它好象就是在为我而唱……
“除了想你，除了爱你，呼~我什么什么都愿意，
翻开日记，整理心情，呼~我真的真的想放弃。
你始终没有爱过，你在敷衍我，一次一次忽略我的感受。
我真的感到力不从心，无力继续。
这感情不值得我犹豫，不值得我考虑，不值得我爱过你。
这种回忆不值得我提及，不值得想起，不值得哭泣。
这段感情早就应该放弃，早就不该让我浪费时间找奇迹。
这样的你不值得我恨你，不值得我为你坏了心情。
我决定不为你而毁了心，为你而放弃爱情，放弃爱你！我决定放弃你！”
2007年8月6日夜完成于深圳
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