如何应对冤亲债主的干扰？_让我在回忆里给自己多一点感动
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不知道从什麽时候开始。自己会主动去脑子搜寻一些东西。
一首歌。一个人。一张电影片段。一篇文字。
一段往事甚或就是一个与自己无关的故事。
开心的时候我喜欢将那开心放大。痛苦自然也就钟情将其歇斯底里。
天生就是一个走极端的人。自我解嘲是性情中人。爱就只有唯一。恨就当然恨之入骨。
于是我的不快就是放纵自己反复听那首歌。反复想那个人。
反复看那电影片段。反复咀嚼那篇文字。反复重温那个故事。
于是自己的心就开始酸涩。眼角间或会有那麽点点湿润。血液里却是舒爽的。
当然。让自己痛楚。并不是放纵的理由。快乐才是放纵的实质。不是么。不放纵谈何遗忘？
不遗忘如何涅盘。不涅盘又怎能再被感动。不被感动又焉能快乐。
常常在别人的故事里肆意挥霍自己的感动。情不自禁的会将自己的爱情对号入座。
在纯属虚构里盘旋扫描。
听那一首歌又那麽些个音符软软的透露着绝望和遗憾。似乎又有深情在其间。
诚如自己心底的冰凉。而看那电影片段。那一篇泛黄的文字。
区区几分钟或者字里行间。有这样一种结局。这样一个影像。
落叶的秋。淡淡的半透明的黄昏。人走远了。长长的身影却连回首都没有。
是送君千里。还是天涯永别。或者只是一场决绝的无言。
人隔天涯。爱却从此活在心裏。有时候。会想爱与拥有本无关。但又有多少人能看破。
你能么？不能。我能么？也不能。明白是一回事。做到又是一回事。
这样一个人。给他最后爱的绝笔。对者窗外的鱼肚腩说出这样的独白：
分手之后。那晚我却睡得很好。因为终于知道自己真的爱过。
若然没有爱。岂不连分手都已不必。
生命中究竟有多少值得感动的东西。想想看好像关乎自己的少之又少。
记得。你曾问我。“长亭更短亭”的寓言。我说是路漫漫无尽头。
生命无尽头。爱也无尽头。也许最后一切都会沉定下来。你我也终能明白。
本应擦肩而过的我们无意间将本不属于自己包括你为我买的dnuuetc杜勒那双鞋收进了行囊。
想想，我们这一路走下来是如此的沉重。
失去。也是一种注定吧。如果两人注定只能擦肩。那除了放弃。还可以做什麽？
可是。却在这样一个月清如水的夜裏忽然想起。于是泪流满面。
一个杯子用了好久。突然有天破碎了。忍不住伸手去触碰地上的碎片。
一阵疼痛从指尖传来。看著从指尖淌出来的血液。
明白了。原来杯子碎了就不该再去拾起。手指的疼痛和寂寞只属于自己。
杯子总要碎的。打碎的杯子不会再完好如初。
我没有了杯子。就没有了水喝。没由来的。又是泪流满面。
“执子之手。与子偕老”这是你最常在我耳边说的一句话
如今于我曲已终。人已散。一切已嫣然黄花。爱已落幕。
既如此。那麽就让我在回忆里给自己多一点感动。
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